从海南岛回来已经两个星期了，但一觉起来貌似仍能感到椰风阵阵。从两个月前折腾订机票，联系岛上朋友的朋友，安排行程，忙得可是辛苦，见缝插针地还会了会高中时代的好友。海口-琼海-三亚-海口，玩遍了东线高速上各大景点，除了在天涯海角接到沪上女人电话骚扰，这五天可是轻松惬意。

 

      一直觉得高考过后，生活就开始对你微笑。只是被关在榆中3年的我们，微笑变成了苦笑。还好自己笃定了未来，I belong somewhere else. 即使是小小的夏官营，我也爱走走停停看看。大一凤凰之行，严重挫败了我的单身主义情结，成双成对的朋友们看起来真得很HAPPY。好吧，我比较能装，和当地导游GG倒是很火热：）接下来几次考试比赛，走了不少的地方，也给了我重游故地的借口。比如西安，先后去了四次，后三次都是闪电决策，与回民街的美食相比，九小时的颠簸算得了什么。还有08年为了eason，连夜订了飞广州的机票，在台风中鸡冻着嚎叫。还有北大，汗啊，窘到差点和某男住套房---生日礼物不要太大啊：） 遗憾还是有的，爸爸还会嘟哝没陪他去敦煌，某人还怨念九寨沟，当然我更忘不了新疆，我的毕业旅行啊---ruined. 去新加坡，提前度夏，大海啊母亲，晒黑了侬女儿；海南，继续黑！暑假。。。嘿嘿

     

       俗语说，到不了的地方，就叫远方。我们愿意相信远方，不管是否到时失望。旅行就是最公开的出走吧。走的时候，有人是打算回来的，有人一转身就是背影，还有的人走走停停，时间长长短短，心情好好坏坏。林语堂先生说：旅行的要点在于无责任，无定时，无来往信札，无好问的邻人，无来客和无目的地。我越发地觉得，适时的忘我是很快乐的。而旅行正是很好的一种忘我方式。任凭自己的双脚，在大地中肆意漫步，无论怎么走，都会看到不同的风景。只要上路，总会与美相遇。我一直坚信花很少钱的旅行才是最有意思的。旅行不是物质的奢侈行为，某种意义上应该是精神的奢侈行为。有的人的状态是那种一直在路上的状态。一般分三个阶段，第一阶段是旅游，第二阶段是旅行，第三阶段就是去掉旅单纯的一个字“走”。就像老子说的人活得最高的状态是“无我”。在行走的过程里，达到无我，将自己该扔的东西都扔了，做一个减法。从这个角度来说是特别奢侈的事情。对于我来说，这三个阶段都是不可或缺的，毕竟在现代社会中，我们不可能做到像徐霞客那样的人，什么都不管，专门的游走天下。在“旅游”这个角度上，我更喜欢跟自己的同学和朋友一起，比较投脾气的人一起去玩。或者跟一个团，就是一堆人，坐车，讲讲笑话，被拉到一个地方，虽然不是很融入大自然，但是你享受的是跟朋友在一起的氛围和感觉。人需要不同的调剂，人不一定非要走直线，可以迂回很多种路线。旅行呢，就是一个人或者跟自己特别关系好的人，两个人很默契，不用太多交谈知道对方在想什么，这种方式是我最喜欢的放松自己的方式。但是我还是希望能达到行走的那种状态，就像大隐隐于市一样。
     

      我的旅行大部分是由自己组成的，要找到一个合适的旅伴太不容易了，而且得依据不同时期的不同状态而定。在特别青春特别叛逆自闭的时期就特别希望一个人出去旅行（难道是我。。。），而慢慢将自己打开以后才会接纳各种各样不同的人进来。我觉得出去旅行最好的一种打开自己的方式就是一个人上路，因为你会碰到很多不同的也是在路上行走的人，如果两个人，就会很封闭，别人很难进入你这个圈子，你也不可能抛弃身边的旅伴去跟别的圈子交往。很简单，人需要各种不同的朋友和圈子。但是如果身边的人是很好很好的朋友，你就可以分享很多东西，还可以有很多的谈资，也是不错的选择。

 

       我想去旅行。。。所以说赚钱是王道！！

 

 

     

     若不是来编译这套迪斯尼的读物，我应该就与这只会做饭的小老鼠擦肩而过了吧, 更别说字斟句酌，虽然Ratatouille电影出了很久。

 

　　最喜欢这部电影的结尾：曾经视美食为生命的科伯先生，因为对老鼠做的东西做了一次公平的评价，他的信誉和名声扫地，再也做不了美食评论家。
　　
　　我记得他之前的家和他的穿着。暗色西装笔挺，衬衫领口塞着小围巾，长长的走廊两边挂着猩红的窗帘，他坐在大厅的尽头咔嗒咔嗒地打着写字机。那姿态，颇有点指点江山的感觉。他喜欢提起自己小食指，指着对面的人说话，他很高，因为经常要俯视别人，所以有点驼背。就是他，喝着红酒写美食影评，用似褒实贬的语气批评厨神餐厅是意大利快餐食品的典范。
　　
　　很庆幸这个人的高贵不是伪装的，他敢于面对自己错误的判断。当他认识到感动自己的饭菜是一个老鼠做的，在一夜长坐之后，写下了这样的美食评论：
　　
　　"In many ways the work of a critic is easy. We risk very little, yet enjoy a position over those who offer up their work and their selves to our judgment. We thrive on negative criticism, which is fun to write and to read. But, the bitter truth we critics must face is that, in the grand scheme of things ... the average piece of junk is probably more meaningful than our criticism designating it so.
　　 "But there are times when a critic truly risks something, and that is in the discovery and defense of the new. The world is often unkind to new talent, new creations. The new needs friends."
　　
　　 价值观颠倒是造成人无力向善的根源。向善的科伯先生写完这篇评论以后就再也不是美食评论家了。他戴着瓜皮小帽，围着普通老年人才会围的灰白围巾，成为了一个小企业家，却能享受天下独一的美食。
　　
　　小老鼠的烹调成为一个秘密，“我虽在江湖，但江湖却没有我的传说”。它热心于无名的烹饪，绽露自己的天才，也许要在有一天它死后才能被发现：原来那么多人称赞的食物出自无名鼠辈之手。

 

今天我悄悄地更新space~~~很久不来,果然长草了

 

Chomsy我很敬仰的知识分子之一,数十年如一日地揭发帝国主义的真面目,对抗美国历届政府和主流传媒的霸权,不只使得他的政论著作只能透过小型独立出版社独立出版.9.11 之前,他几乎是被new york times等主流媒体刻意漠视. 国内有很多他的粉丝, 不仅仅是视他为语言学一代宗师, 更是对他很批美国的一面拍手称颂.3.19之后全民掀起anti-cnn. 我们认为是"西方反华势力"的操作. 其实那些媒体的问题,倒不如说是它表现出来的深植的偏见和意识形态的共同运作. 首先,西方主流传媒实在不是政府可以直接掌控的,就算是国营的BBC也是有相对英国政府的独立性. 根据Chomsky的观察,西方主流媒体,大企业和政治势力等三者之间固然有千丝万缕的利益关系和公关网络,但有时更要命的或许是媒体人那种未经反省却又自命正确的价值观. 照这个逻辑走下去,中国政府必定是压迫人权的,中国传媒是不可信的宣传工具,所以中国人就不可能有真正的自省自觉.

 

上学期做曲老师的论文,了解点van dijk的理论. 前段时间写一个proposal(虽然后来被弊了),有讲到中国传媒特有"舆论引导和舆论监督". 大概可以解释很多西方理论看不透的中国特色.

 

我也是Chomsy的小小追随者,我羡慕他作为学者的不卑不亢,独立自由. 我也很喜欢曲老师,浩然正气,洒脱随性.

 

很感激有幸在媒体分析这个领域认识了这么多大家. 这么来看,我其实还是那样地向往独立自由啊...在the road not taken我穿越了百年与Robert Frost紧紧握手.

 

 

 

 

 

 

   我发现从上星期进北欧中心后，真的很忙。学习，工作，生活。所以总会来不及回短信，来不及通电话，来不及问候。请相信，我的心里有你们。你们永远是我最亲爱最可爱的人。昨天敬伦邀我去过中秋，第一次做寿司，韩国批萨，还有吃到靖基从比利时带来血统很纯的guylian。个人觉得和放在imported stacks上的区别很大。哈，赞一下，难怪又被某人笑话又胖了。计划中是要去共青森林公园的，无奈那个台风那个雨啊~ 最后只去了五角场小逛，顺便当个MODEL为靖基的GF挑点小饰品。本来这个小假期有事忙，他们去烟台办签证，所以难得休闲，难得休闲也没出去玩，好吧，安慰自己说叫养精蓄锐。

 

 烧卖才来报道，然后又回家了。嫉妒。桃子也一样，你们都司考顺利。
 猫姐姐，继续历练吧，那个女人说得没错啦。老徐也要好。
 哈，前天偶有八卦下胖子，还有听到某位小姐的声音哦~
 欧阳，我还是够意思撒~~ 私下聊咯。

 她是个pianist,artist,archist

 很NICE的一群人(我实在弄不好PP的排版....)

 

很想你们，祝大家一切都好。

     昨天学团联老师(其实她就是一研究生学姐啦)叫去打球,很严重地被虐了.校队的女人杀球比黄锦标还猛,男的就更不用提了.北区这的体育场不太大,第一层还被分割成无氧健身,篮球区和特别小的一块羽毛球区,只有一块标准场地,另加两块小的可以来拉拉球.拉了半天我都没融入这强力的节奏,被人压到后场的感觉好不爽! 后来才晓得陪我拉球的是一刚毕业的逻辑学的香港研究生GG,精瘦精瘦的,校队的大牛~哎,委屈他了.之后实在太烂不忍心耽误人家,便借口累了休息,那个汗呀...其实昨日还有下雨,难得凉快的.再之后是一小MM找我打球,于是乎偶也很满足的陪她练习了会.大一的小朋友,也是香港学生,可造之材的说~ 小朋友很讲礼貌的,学姐来学姐去的,而且谦虚得让我惭愧呀.末了,她还是好奇说,学姐是几年级的? 不是新生吧(复旦新生通识教育,分四大学院,都要穿院服,很容易识别的). 我当时超级不好意思的,都研究生了还打那么烂啊~~她坚持认为偶是大二学姐.....汗啊.....不相信我啊~~

     打完球终于去买了网卡,25块/50小时的网通.最近对金钱没概念了,花好多啊~到昨天算是正式安顿了吧.很累很累躺在床上,终于在我数了200只羊的时候睡着了.终于不失眠了!!狂喜 难道...莫非...每天去打球啊?!

     今天去南区正大体育馆开学典礼,精简又隆重.外文竟然坐在正中间,多少年来第一次有被重视的感觉.左边坐着的是外文的女博士,中外都有.压力好大~一个韩国MM还用中文同我聊天.博士讲话好诡异~

     忙碌了一周,新生活开始.还得去买个车,去南区上课也方便.明天去做礼拜,敬伦说非基督徒也可以来学习的,何况我还那么感兴趣.HAVE A NICE DAY

    去年暑假远没有现在的安逸，不仅仅是为一脸的包四处求医未果烦恼，成堆的君政论文数据待处理，更是忙着出国联系各类graduate school的coordinator和华人学生。每每到了晚上，一个人在28号楼，首先担心着半夜鬼敲门，然后是累得眼睛睁不开，最后偶尔流几颗鳄鱼般的眼泪入睡。第二天，循环往复。罗家和借给的电饭褒见证了本人一步一步充分开发的烹饪才能---那时候基本是一天很少离开宿舍楼的。有理想有追求~

    直到某天哭得惨不忍睹，我终于明白了打击之后还得自谋生路。第一选择是保研。呵，说着这个我很脸红。胆小鬼的行径，鄙视我吧。GPA和RANK足够让我高枕无忧的拿到外校名额。但直到如今我还怨声载道，有什么意义？只是我这人行事风格使然。既然没办法逃避就选择接受，既然得做就做到最好。毫不夸张的说，至此最大的赢家是父母。第二选择是就业。个人简单认为是上策。或许本科的学校，以及本人的种种社会经历不足以第一时间力保一个好职位。但我愿意等，愿意去磨练。但他们不愿意放手。呵呵，于是我在想第三条。第三是在等一年出国。这个想法基本上只存在于理论中，神经信号在传输的路上被脑子封杀。这一年我能干么呢？应该去哪？如果能像蒋拓，跟大牛在实验室待着也充实。他是那种看着水冒泡，火发光就兴奋的人，是为化学而生的人。对这一点我深信不疑。我肯定不会等，就像当初的高考，死活不去复读一样。

   昨天和妈妈散步聊天，延续着这个假期来的危机感。说到身边的各类同学----有家里帮设计的路，宽敞明亮的大路；有不听“组织”安排，独闯的羊肠小道；更多的是无“政府”状态。她自然地好奇，那你想要什么？我说现在回答不了如此意义厚重的人生哲学问题。尽管常常在思考，又不可避免地常常在矛盾地改变。有一点很重要，没有任何一个人值得你放弃自己。晚上给欧阳和胖子短信，说得煽情但绝对真诚。你们知道我的意思，啊？

   关于残念就写这么多，很快又要上学了。无比期待新生活的同时，又会担心是不是想得太完美？其实也就那样子吧。给自己减减压。

   l

   另贺生日：2号小白，3号蒋拓，4号胖子~~Happy birthday! I love you all~

   space终于fix好了,回家两天了,离开兰州了,for good.

   2004.8.21-2008.6.25 人生最短最美的时光.流泪是件很幸福的事,思念是甜蜜的悲伤.现在回忆,无非是在捕捉一些碎片,有些东西只需在自己心头回味,不着边际,说的是自己的思绪和话语,缥缈的,是一场邂逅.总会有愿意认真评读我的那个人出现,一个,也就够了.呵,扯远了.

   陡然,我回想起我的中学时代.仿佛每个中学生都急切期盼有一天能跨进大学,并天真地以为大学就是天堂.所以,那时侯,宁愿抛弃一切,来做一些关于未来的赌注.我们期盼的是什么? 一种未来的美好,包括好的工作,好的生活,好的前途......然而一切的美好从本质上来说又是为了本性的自由,可是为什么每个上了大学的人都会变得压抑? 甚至是每年7月离开大学前会病态似地宣泄自己? 呵,因为大学根本没有自由.

  

   要谢谢的人很多.

   MIJA,超级无敌的10#404,7#312,兰大历史上最XX的宿舍,偶们啦. 我们说好了不哭的.那天送到我机场,真的很幸福.

   之哥,没有那只橘子,我不会遇到一群damn sexy的朋友,还有,你真的很可爱,我多次强调,为什么毕业典礼才把赛买提介绍给我?! 广雅的高才生啊...哈哈 此为我们的精神领袖.see you in Hongkong

   蒋先,快乐的五分钟,J'ai le coup de foudre pour toi. once.此为南外的高才生.

   田力,帅哥啊~大家知道偶看到帅哥就没理智了.小剑又要笑花痴了.不是脆弱,我看到了不舍.坐着聊聊就很好.我只能说,相见恨晚.

   小楼同学,网球王子,标枪王子,谢谢你教会我的一切.

   鸡仔,科学家的说,再跟我说减肥~!来上海,欢迎找胖子,顺便带上偶吃饭..HOHO

   小林妹妹,哈哈,话说之哥看上你了哦~ 我都说了么,偶身边的女子哪一个不XX...想不起来怎么认得你,只知道你相当的爷们.ps:浑身上下散发着性感啊~难怪之哥流口水的说...see you in 3h.

   小剑姐姐,cool,超级骗人的说...祝福你和他,就像你对我说的一样.一定要幸福.see you in 2h.

 

    写着就很温馨,一幕幕的浮现. 谢谢你们陪我走过,在我的耳边,在我的心中.

　　“我控告您无视爱情，一味逃避，唯唯诺诺，我判处您终身孤寂。”——弗朗索瓦丝．萨冈
　　
　　 好久以前，在我还没有读过萨冈的时候，我见过一张她的照片 —— 很年轻，浓密鬈发，坐在敞篷车里，赤脚，偎依着一只大狼狗。她并没有看向镜头，好像对这个世界并不在意。 那时我想，这个女孩子真美，但为什么我看着她的时候，会有一种不安的感觉。
　　 萨冈是这样一种女子：若是没有死亡来从中作梗，她便会一直年轻，年轻到只看她的眼睛她的面貌，你没有办法相信其实她的心已经好苍老，已经有三千岁。 对此，唯一解释得通的说法是，她曾经爱过，也许很深，也许很多次。 而爱情不同于时间，它摧毁人，从内部。它更莫测，更阴沉。
　　
　　《你喜欢勃拉姆斯吗》说的故事很简单，以至于我第一次读完它，几乎有一点怅然若失，还有空虚。 归根结底，它讲的是一个徒劳的故事。
　　
　　宝珥深爱她的情人罗捷，那么深，乃至这个爱已经不是一个记忆一段光阴那么单纯，它变成她唯一知道的事情，她身上最顽固的那个部分，变成她的宿命，控制她，使她不能停止，不能跑开，即使明知罗捷时时在外寻欢。 而她爱了那么久那么远，没有尽头，又那么疲惫。 她已经三十九岁了。
　　
　　为着宝珥面孔上的柔媚跟憔悴，二十五岁的见习律师西蒙爱上她。 他写给她一封信，约她去听音乐会，问她“您喜欢勃拉姆斯吗？”，这是宝珥在十七岁时，小伙子们向她提出的问题。
　　
　　西蒙给宝珥带来完整的爱，至少，爱的整整一半，他那一半。
　　呵，毕竟她爱得太疲倦太寂寞，偶尔也愿意温柔地被爱一回。
　　于是宝珥接受西蒙，离开了罗捷。
　　
　　直到有一天，在餐厅门口与罗捷重逢，宝珥才从徒然的长眠中醒来，发现自己仍然爱他。好像之前所做的一切都是梦游，只要他一个温柔唤召，她便重新沦陷。而当她闻到罗捷身体和烟草的味道，“觉得自己既得救了，又毁掉了”。
　　
　　故事的末尾，宝珥回到罗捷身边，这一次，她真的老了。
　　因为她刚刚经历了她今生最后一场逃亡，而且放弃了。
　　
　　当女子爱一个人较之对方爱她远远为多，她就成为她自己的刽子手，她就成为她自己的受害人。 她的爱判处她终生孤寂。
　　
　　你看，爱这件事真的没有道理好讲。 它无关理智，甚至违反人趋利避害的本性，走到相反的方向。 好像中邪。 而就写作者来说，要几度沧海桑田，才写得出这样幻灭的情事。 对被爱与不被爱有这样强烈的体认，又其实是需要多么苍凉的心境。 然而事实上，写这小说时，萨冈也不过二十三岁。
　　

　　想到了这次回来火车上碰到的人。想不到能见面，更想不到可以聊天一夜。同校近四年。想起他讲述的种种。
　　然后又想到自己。已经不是那个总在非常脆弱时候怀念你的人。他告诉我，那样子不算爱。根本就不是。

 

　　呵，是有一些人，提笔已老。
　　像杜拉斯，像茨维塔耶娃，像张爱玲，万幸或不幸，她们有一个老灵魂。
　　萨冈十八岁成名，被誉为法国通俗小说女王，在我心里，法国有萨冈，等同于香港有亦舒。
　　她们同样身处繁艳的城池，亦曾纵情声色，却不肯为它左右，始终清醒，不肯沉堕。
　　她们写，写这太平盛世最大的兵荒马乱——内心的幻灭，姿势那么老，那么美。
　　
　　《你喜欢勃拉姆斯吗》是萨冈小说中我最喜欢的一篇。 被爱过，或不被爱过的人，都应该读一读它。

　　

 　　　

    Faye说，什么都有尽头。可我现在真看不到。窗外飘着雪，难得一见，却是毁灭的灾难。什么时候才能结束？问天空，问他，还有她。

 

    你说一切都像是做梦，呵呵，我说至少有梦可以做，祝福亲爱的，相信他会确保你一生的甜蜜；很难想像那天我们还抱怨着事与愿违，昨天却发生了悄然改变，你始终是幸福的女人。  或者，每个人都是单行线上的跳蚤，每个人皈依自己的宗教，每个人都在单行线上寻找，没有人相信其实不用找。我的伟大和骄傲在于可以微微笑，然后学着冷漠，远离儿女情常。

    呵。so what? 能逃离么？能抽身吗？能改变什么？

    什么都有尽头。

   

   

   2005,2006,2007

   2005年的今天,我在精心陪伴某人过生日,冷暖交融的一天.那时榆中的图书馆在建,四个人去放烟花,翻过了现在实验楼的某个3米高的墙(也不知道怎么我就过去了...),太刺激了!不过代价很大,那天零下18度,我毫不夸张的差点冻死.第一次看到自己麻木的样子,他们吓得够呛.呵...现在还被鄙视说,我当时就大哭着,是不是要死了我?!偶尔翻看当天的相片,有点甜蜜的回忆,也从未曾向友人提起.呵,这一切已经轰轰烈烈的远离.

   2006年的今天,我在图书馆上自习,对面坐着某人.认识不久但感觉很深的人.那时.也许是习惯躲在喧嚣和热闹的背后,远远看着就很满足,我的节日从来就缺乏惊喜和浪漫.想着要好好复习,想着早早回家,对,那年是飞回去的.下自习有点提前,我说,好想放烟花.没有想到,他记下了,很清楚.以至一年之后的今天说起,并邀我去玩,很惊讶.虽然最后还是回绝了.对的,我的思考超过了一分钟.补充一点,爸爸妈妈是06年最后打电话给我的人,这是刚从日记里觅到的信息.

   2007年的今天,我在宿舍,床上复习.猜得到平静,早上没吃,晚上计划吃饼干,然后中午呢?

   

   看到一些句子,转来送给自己的2008
   1.喜欢的东西自己努力买，不要指望别人送。2.寂寞的时候，不要听慢歌，怀旧或者腻死在网上，站起来做运动或者去找朋友八卦。3.认真游戏，但牢记只是游戏。4.收到甜言蜜语的短信，记得微笑，然后删除。5.想吃饼干前，把手放在自己的肚子上感受脂肪的存在。6.少喝果汁多吃水果，少吃零食多喝水，少坐多站，少想多看，少说多做，少怀旧多憧憬。7.永远不会再有第二个男人像爸爸这样爱你，所以最爱的男人当然是爸爸 8.在QQ，手机里删除前男友的号码，避免神经脆弱的时候主动找他。9.减肥是为了更美好的人生。要是因为减肥而失去了生活的乐趣，不如放弃。10.每天树立小目标然后努力实现。11.坚决不买大一号的衣服，不给自己肥胖的空间。12.吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。13.生日、圣诞节、情人节，记得买礼物送给自己。14.想办法努力赚钱，而不是如何省钱。15.相信爱情和mr.right的存在，在此之前也不拒绝和mr.wrong们分享人生。16.看透的时候，假装没看透。17.内衣一旦出现破损，决不再穿，立即扔掉。18.每天和爸爸联系，经常跟死党交流，偶尔给不常联系的朋友发短信问候，绝不回头找以前的恋人。19.记得自己的错误并想办法弥补，但永远不要责怪自己。20.愤怒的时候数到30再说话。21.做好防晒，但记得适当地晒晒太阳。心情也会进行光合作用。真的。22.为BF付出之前，想想有没有这样对待过自己。23.状态低靡的中午不如睡觉，遇到低谷就放自己大假。24.真正看中的东西就买，不要借钱。真正喜欢的男人就追，量力而行。25.节假日上街疯狂雪拼之前，从钱包里扣下一百块。26.银行卡的密码不要用男友的生日。27.永远不向从前的恋人诉苦。28.出门之前，根据步行的时间和强度考虑要穿的鞋子。29.即便只是下楼买水果，也记得别穿的太邋遢。你永远不知道会在什么时候遇上什么人。30.挤公车的时候不要和别人挤的太紧，给自己预留几公分空间。工作也是，学习也是。31.随身携带：面纸，镜子，护垫，钱包（里面有钱），钥匙。不随身携带：旧情人送的戒指，照片，回忆。32.选一项喜欢的运动并且坚持下去。33.可以淘便宜的衣服，但记得自己的品位比这个价位高。34.桌上的护肤品永远比化妆品多，贵，好，对于女人来说外养不如内调。35.洗衣服之前戴手套，保护自己总没错。36.养成写日记的习惯，哪怕只言片语。37.可以不认同，但学会尊重。38.打电话的时候记得微笑，对方听的见。39.注重内心，但不忽略外表。40.每月记帐，每月储蓄。41.了解潮流，但不必跟风。42.看起来多大年龄，就有多大年龄。43.做不了决定的时候，让时间帮你决定。如果还是无法决定，做了再说。宁愿犯错，不留遗憾。

  

    终究还是要say goodbye,送你离开也会有很多不舍.呵...生命因无法预测而精彩.期待2008.大家新年快乐.

 

     佛说:"你不可能纠正世界上每一个人,而使天下太平.正如一个人不能遗弃全世界的石头跟荆棘,使所有的道路都平坦.我们要走得更平坦,更远,更长,就要先穿一双鞋子.穿什么鞋子呢?那就是'放下'."

     "人不应该每天注意别人,我们应该想想有许多事情还没有完成,应该把所有精神投注在完成自己的心愿,不需要去讨论别人,不要伤害别人."

     

    我不想把这个经历定义成冒险,但的确是上帝对我的考验.从开始到结束.

    本来想好了用一整篇的文字记录准备材料的故事，想想还是作罢.填了N张表格,找老师写推荐信,快递公司,到院里,学校里盖章. 开学来的20天里基本上时间就耗在这上头了,也见识了一些丑恶的,可笑的嘴脸.不夸张的说,我几乎是凭一己之力扭转了局面,God help those who help themselves.再说一句,EMS sucks!

    9月26日,接到复旦的复试通知,10月9号.冒着雨好容易买到了一张东游的火车票,黄金周能是睡的就不错了,最后一张,T114先去南京.下铺睡着一位貌似"黄秋生"的老伯,很健谈,一路上也不无聊.左边大概是位民工兄弟,还有他那支硕大无比的手机.以为就这么过了,谁知道刚过徐州,生理心理就起反应.难受死了,急忙跑到水池,还是吐了一地.莫非是传说中的晕火车?哎~ 唯一积极的影响当然是从浦东飞回了兰州,上航的空姐蛮不错.呵呵.

    在南大学姐宿舍里待了一下午,也顺便领略了玄武湖的风景.下午匆匆上了D439,终于到上海.在两位韩国留学生家里寄宿,那是朋友的朋友.没办法,很厚脸皮地第一天认识就住进了他们家.离学校很近,学习方便很多.一般说中文,实在表达不了的用英语解释.金小姐教我念韩语,杨先生做好多好吃的,从曹熏眩九段谈到韩国的女权主义,很开心.在某个时候,竟然也会想,其实幸福也就这样,和另一个人,共同拥有一间向阳的屋子,藤蔓植物爬满窗台,清新的音乐混合着咖啡浓浓的香味...羡慕的说.第二天去五教上自习,一整天"罗莎"肆虐,本人也有幸第一次亲临台风.伞也吹了,雨也淋透了,裤子也湿了,车还没来.走回去是不大可能,连打车也没有~欲哭无泪.只有三站路,却像三英里那么遥远.

p.s:鉴于某人的抗议,音乐终于换了,黑眼豆豆的,节奏很快的~~

   折腾了15天,终于从上海回学校了.其实也有一星期了,总是懒得去整理.保到了复旦,not so bad,为了一些人和一些事,还是写下来纪念吧.

   从没想过自己会保研,倒不是自己不够qualified,还是因为我的美国情结.或许像爸爸所说的那样,现在出国真的不是时候.专业,导师,奖学金...这些东西紧箍咒般捆扰着我.文科生,先天不足,甚至把标准降低到香港,也找不到合适的program.难道真的作罢? Graduate coordinator的原话是,we only recruit phd students with a master's degree. 从UC berkely的Asian Studies到UIUC的resource,parking&recreation,再到Upenn的education,用尽了所有的资源,找到了所有能找的人---frustration!那就找工作吧,结果遭到家里的一致反对.哭了整整一夜,我知道最后我还是会选择做个孝女,爸爸妈妈,只有你们可以打败我~那么就只能先在国内念. 真的,只花了一上午,就确定好了保研学校. 原因很简单,因为我只想去上海!

  

    10.5号走,6号到南京,然后坐某D打头的车折腾去上海.哈,又来了~黄金周没办法,能买到睡的就不错了.9号复试,据说竞争之惨烈,8 out of *&^%$ (巨多人).想起韩,他那边的情况是13 out of 33, 还跟我抱怨.很明显我这边分子小,分母大得很, so the chance is ...

    其他的还没给消息.也好,先让FD要了我,呵呵,免得再做些痛苦的抉择. 听有个女人在耳边嘲讽,没想到你马**也要同我们一样?! So what?本人向来不关心别人说什么,小姐,先管好自己吧. 所以头也没回地走了,何必解释,对吧.

    还有4天,找好状态,向前向前向前...

 

    Good luck and make it happen!

 

Best,

 

Amy

    刚从系主任家回来,如愿得到了推荐信,加上前几天君政导师+英语语言研究所所长的那份,算是安心了.明天还得去让她签名,装信封里,封口.这个星期没上课,身体又出了点小问题,某同学说是换季害的,加上宿舍里藏着个大大的病毒体.我晕~ 算算学分还超了,赶紧把专八辅导退了,那老师,都没整明白题型好意思来上课,鄙视这种人,不说了,我争取的是时间. 这星期接着忙,不好意思,课就不去了.

昨天被徐老大叫上 充当救火队员 原因很简单 兰大这边基本上没什么人君政做好了 我呢 就差几个章节论文结题

于是 就生硬被拉去做 presentation 所谓的和台湾清华大学和苏州大学的君政学者交流

刚回来 一路坐校车 闭着眼睛感慨 其实就是在抱怨 第一 14个人(8个台湾+2个苏大+2个兰大)每人次10分钟的汇报

混合某刘姓领导打三岔五的点评性讲话 整整持续了4个小时(还不包括我们等候各领导的时间) 第二 兰大学生安排在听众无聊至极

的最后也就算了 偏偏那刘同志话语里充满着不尊敬 他直接冲我说"我觉得你那PPT用全英文不好吧...如果在美国肯定可以..." "我就没听懂你在说什么"    对那数学院老兄更是劈头盖脸"有的人呢 就喜好把简单的科学复杂化 还以为是什么高深的学术"  谁都知道理论数学不好做 何况给一群门外汉讲解?!  刘同志对待台湾同学 那叫一个春风细雨的温柔 赔笑 陪闹 陪聊 典型的兰大三陪 第三 我十分的感到不被重视 昨天下午来 竟然没地方住 没人理 不爽 拜托 各位 我是被你们拉来救火的好不好 这是什么态度  最后很脸皮厚地和朋友的女朋友住一块 那房子里可是住着两情侣  直接倒......

 

我不懂 为什么大陆学生和台湾学生的待遇会有这么大差别 本校和外校也如此不同 我们和他们一样甚至更多的付出努力 老师吝啬掌声

我们得不到肯定 于是自卑 落后 挨打 不知道李政道先生和他的夫人秦惠君女士看到此景作何感想

同学都说 台湾的 苏大的 到西边来也就公费旅游一趟 几乎整天都在玩  我不知道

刘姓领导说 不同的结点通向不同的路 很多路

而我觉得 人在迷路的时候 才能找到很多条路

论文还没写完 我竟然找不到兴趣写下去 抱怨没什么意义 顶多让痘痘再长几颗 打不起精神

我们的成功之路好艰难 是制度的阻碍 还是自我的毁灭

 

对 听不懂 拉倒  反正我也没期望您能听懂

至于我自己 还是会固执地坚持 自我的 不讲道理的

p.s:  换了背景音乐 96亚特兰大奥运的主题曲 梦想的力量

       爱我的人们 给我力量吧