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February 02 Love and the city 开篇讲点画外音----大雪安静地下了一夜。早上等车间隙，遭遇到久违的阳光。庆祝一下。
先前和朋友短信有聊到，我其实是个含蓄害羞的人。沉默半晌。估计那头的他耸耸肩，不以为然的样子。关于这一点，Mathew早就断言了本人极其符合multiple personality disorder的种种症状。竟然40%在场听众点头默许。无语。
而且我很喜欢城市，尽管会被身边的喧嚣搅得头昏脑胀，很想躲开城市，进而颇有时代感地对呼唤城市文明的必要性产生怀疑。西方人不是早有讲“回归自然”，我们是否要一定钻进别人已想钻出的怪圈？想起曾读书念到的镜泊湖，在渤海国废墟的不远处，具体位置印象不深了。面对镜泊湖宁静的美景，我曾想：废墟傲视着一时功名的短暂，而镜泊湖又进一步傲视着废墟的短暂。废墟是以往功业的遗留，镜泊湖完全离开了功业，因此也没有废墟，永远是一派青春、一派妩媚，妩媚了上万年也不见老。像镜泊湖一样的冷清和漠然，多好。
似乎这样我便能获得全然释然，但又很快感到这种释然的虚假性。有血有肉的人不可能真把自己等同于万古湖山，事实上我在榆中待太长时间也会寂寞，孤独。我尽管喜欢安静，崇尚自然，却绝不会做隐士。作为一个现代人，我更渴望着无数生命散发出的蓬勃热能。我绝不会皱着眉装出厌恶世人拥挤的表情来自命清雅，而只是一心期待着早晨出门，街市间一连几个不相识的人向我道声“早”，然后让如潮的人流把我溶化。
说到底，我是个俗人，我热爱城市。
对城市的热爱，当然也包括对它邪恶的认识。那是一种经过集中、加温、发酵，然后又进行了一番装扮的邪恶，因而常常比山野乡村间的邪恶更让人更反胃，但这种邪恶终究难于控制全局、笼罩街市，街市间顽强地铺展着最寻常的世俗生活。
想去New York City,LA,Tokyo,Paris,London,Hong Kong,Shanghai.....
November 17 不能说的秘密 记得小时侯,妈妈的朋友来家住,和妈妈总是天未亮就醒来,躺在床上一言一说的,内容无非关于父母,家里,孩子.说话声音轻而细雨,在幽暗天光里一直持续.那些语言似乎是漂浮在空气里的,它们会流动,会漫溢,让心里暖和安定.我尚年幼,在这样的声音里将醒未醒,觉得成年的女子,有着格外饱满的世俗生活.
假期,我回家,每天早上还醒不过来,妈妈已经起床.在屋子里收拾东西,走来走去,一边絮絮叨叨和我讲话.说的都是家里的事情.如同童年回忆的一样.我信任所以真实自然的语言.没有矫饰,没有虚浮,有的只是在生活情感的逐渐沉淀.没有什么比一个人对自己自然真实地说话,更令人觉得安全.语言,此时便是一种情感的凭证.代表着延展,代表着继续.只是我常常觉得很多话无从说起.就像平时,见到陌生人,见到熟悉和喜欢的人.或者,所有的时间和记忆都可以交付给日记本.从未提起过的,它们在黑暗中更显得端庄郑重.有些事情是不能轻易说起的.《莲花》里,内河对善生说,人的一生,会带着一些秘密死去.有一些语言是我们的秘密.这种孤独黑暗深处的存在像一枚炸弹.很多人的体内都有这样一枚安静的炸弹,是他的秘密.
我要做回小小的女儿,寻找一个父亲一样的男子.过马路时牵着我的手;在饭桌边坐下的时候,知道对面那个人会为我安排一切.要做一个好看的女子,并相信海誓山盟.
答应的,替我保密.
Best,
Amy
July 03 最后一夜 10号楼404 最后一夜 明天开始17号楼204的新生活
而对于我来说 7月12日后 28号楼308 然后8月29日...兰州医学校区.?楼?室.
前三年就这么过了 我们的MIJA 我们的404 八卦 恶搞 疯疯颠颠 快快乐乐
东西整理好了 静静立在门外 他们也在等待明天18点
就这样 再见!
May 10 不敢轻易说爱国 由于网络问题,只好今天写.---5.9国耻
首先声明,我不是一愤青,以下言论仅仅只是点个人看法.
总理的融冰之旅让我们又对中日关系产生了些许幻想.是的,对于邻国日本,我们似乎有太多的话要说,太多的话要骂,当然,动动嘴皮子又不是动真枪,谁不会?这阵子又有人呼吁设立国耻日,现在我对这个设想一点兴趣也没有.有了它,又能多大作用?中国几乎每一个城市都有烈士陵园,可那些陵园如今都成了什么地方? 高二的时候,我在株洲某烈士陵园里看到一个个墓碑前种满了一盆盆待售的鲜花,除了买花的人,谁还会去看那看一看墓碑上曾牺牲了的人的名字?陵园里的桂花香是刺鼻的,叫人直想哭.初中去北京那次,发现天安门前的人民英雄纪念碑也只是进京旅游的凭证而已,熙熙攘攘的人群使纪念碑显得像一个自嘲的玩物,不由得想起爸爸说的:"打仗还不是我们扛枪?现在嚷嚷的厉害的打仗肯定是跑得最快的...!"
当年我看到韩国青年愤然断指在日本大使馆的消息,心中的想法是很乱的,在那之前我就很尊重韩国人,我觉得她是个伟大的民族.同时,对我们自己充满了习惯性的鄙视.关于中华民族,我们没有抱怨她的理由,因为我也是她的一个孩子,可是我们的民族劣根性依然存在,我们还有很多缺点需要沉痛反思的.在美国轰炸中国大使馆后,北京的学生第一天上街游行,第二天继续去秀水街排队办签证.这么多年来,中国人对日本人所做的一切都停留在嘴上而已.你可以在论坛上,在闲聊中,大声地骂日本,日本人,下了论坛,进了超市,照样拿日货,见了日本人,照样点头哈腰.
终于有了个冯锦华,终于有人在报纸上打整版的反日广告,终于有了大陆人士参与的保钓运动.我曾想,中华民族是有脊梁的.可是当我知道,打广告的竟然是靠打工为生的民工,当我知道那些保钓运动的人为了这区区几万块活动经费而奔波时,我真想骂人.那些人哪去了?
知耻而后勇,我们需要的是实际行动,一点一滴的.如果做不到,骂骂又有何用?顶多成为一种习惯,麻木的习惯.设立了国耻日又怎么样?不过多了个国骂日而已.拉磨的驴子在挨鞭子之后还会忿忿哼哼几声,我不想有那么一天听见全国忿忿哼哼的声音.
看到一位曾极力宣扬抵制日货的网友说:"我不提倡抵制日货,可我希望全国都不买日货.''爱国毕竟不是空口说说而已.不敢轻易说爱国,怕说了会脸红,更怕对不起那些为了这个国家而死去的人们.
April 07 To TYJ除了道歉 我以为还能做点别的
虽然结局不会有任何的改变
我现在能做的
只是把你对我的好 默默埋在心里 然后记住
然后 在一个适当的未来去表达
希望你开心一点
幸福一点
我一直记得 那个"园丁和花朵"的比喻
很喜欢很喜欢
我会一直做下去
希望你也是一样
PS: 估计能看懂的小朋友不多,呵呵,那就好 February 15 他们 雨有些大,习惯性地不拿雨具,约了卓和猫.论今天要陪她爸妈.于是就我们三人.一样的街角,一样的店铺,一样的天空和心情.我们就这样走啊,聊啊,我会变得很安静,聆听她们是一种幸福.正如论所说的,我们已不是以前那样仅仅因为是同班同学才走在一起.现在是爱,亲人一般.我不是想说得那么矫情造作,而事实是,2月10日高中聚会让幸福的感觉如此强烈.真的只想活在那一时刻,永远永远.第二天早晨,分别又是那么熟悉的伤感,孤独.
昨晚整理以前的书信和卡片,才觉得回忆真的老了.我本来是一个鄙视那些当老去的时候就开始写回忆录人的人，觉得那是俗到一定境界的傻,吃饱了撑的才去做的事.把过去的那些酸甜苦辣的往事在老死的时候重提一遍，回忆起开心的事笑一下、难过的事心碎一下，也不管那衰老的心是否能承受的了，这和强奸自己有什么区别吗？可是突然之间我居然也为了曾经的某些事而拿起笔了；也许遇到和我当初想法一样的人指着我说：哗，原来他也是个傻_耶，我也只能无奈的耸着肩，一句“啊哦”来遮掩我的尴尬.因为，有些事总是不能淡去——如往事、有些情——如友情，总是难以忘却的吧?现在的我还不能象那些老作家一样用一种衰老的口气来写这些文字.可思量再三，我还是慢慢的、坚决的、写下下面的文字： 婧和我是幼稚园开始交朋友,很纯很纯的那种,我以为.现在呢?上线都不会打招呼,手机存的号码也就是10个阿拉伯数字排列组合中最最平常的一种可能性.我们死亡在了彼此的记忆里.不愿去触碰,害怕伤痛和它带来的相对无言的感伤.千禧年的合影还是被我固执地摆在最喜欢相册的第一页,那又怎么样?一同许下的心愿又能改变什么? 第二个女孩子叫云.我不得不承认,她和思占满了我整个初中的记忆.云是个善良的女孩子,聪明,心灵手巧.每每听她骄傲地说"让我们的友谊超越马克思和恩格斯",我都会傻笑.和她一起出班里的宣传栏,版报,制做自己设计绘制的小报,那样忙碌而简单的快乐.被老师误解,被她妈妈误解,我都会为她争辩.印象里她爸爸妈妈都是医生,严厉得让所有的朋友害怕,很久没见倒是怀念起来了.高中的分别让我们几乎没有再见的可能.她去了离我很远的学校,而我也戏剧性的搬家.只是,每年的7月16日,她一定会记得,给习惯性地买礼物.上大学了,还是一样的祝福.而我呢...只能说我不懂得珍惜.高中生涯真的不长，但它依然是我多年以后仍不敢轻易忘记的一段时光.因为开心，最重要的是我有相当的一部分友谊是在那个时候建立起来的，一直到现在还会继续升华，直到永远.
在写下上面的文字时,我一直在放<<浪漫满屋>>里头的插曲,I think I love you.很喜欢这首歌,就想我深爱着朋友们一样.我现在拒绝他们叫我小孩，大概因为我觉得自己已经不象当年那样年轻.至少这些年来，我，还有我的每一个伙伴经历了人生百态，多少都已经沾染了一些沧桑.就象我自己，以后是否依然用笔记录下自己一路走来每一次感悟，连我都不能知道.并没有什么奇怪的，明天什么事都可能发生，也可能什么都不会发生.以前总盼望着能长大，如今真的都长大了，竟然有一种莫名的恐慌.人这一辈子总是不停的遇见新的人新的事，连歌里不都唱着每一刻都是崭新的吗，但那些更珍贵的东西却大多隐藏在记忆的最深处.未来的未来，你想起曾经有一段这样的经历，哑然失笑还是沉默不语，都值得用一辈子珍惜.
论问,是不是没有爱情所以格外注重友情？不是,绝对不是.今天问卓和猫,她们同意我的说法.
I think I love you,'cause I miss you! February 05 D'amour Nous sommes 5,2 aujour d'huis ,l'hiver. Il est le temps memorable,et le moment de la importance pour mois.
I still believe it is even more difficult to make your idea known when it is right on the lip of your tongue.Once talking about what love is and what essentially makes of it,my friend Joys ,her prompt response was one single word---responsibility.Love is not only about finding someone you can trust with to spend some happy hours but also concerned a guy you can reply on when bitterness sets in, she contined.She made a point,but I was curious then, how could you pick up a trustworthy partner without knowing him or being emotionally connected with him? Or I should say would it be a hasty decision to love someone before at least something has been settled?
I am not a feminist.Independence of some kind and certain degree strenthens a good relationship,I contend.That really matters.
I'd like to repeat my philosophy here: when you love something, set it free; when it comes back,it is yours,when it dose not, it never was.
January 30 牢骚 传了N久,照片还是没法显示,MSN越发垃圾啦~BS
说正事.回家5天了,也懒散了5天,惭愧惭愧.除了走亲访友就是东吃西吃,再次谢谢劢卓和力力两位小朋友的热情款待.很遗憾看不到照片啊~各位LZU的小朋友,下次有机会请大家去火宫殿吃湖南小吃
 ... 据说高中同学又在张罗聚会,似乎成了年关的必修.大家都有自己的圈子,聚在一起也都只和熟知的几个聊天.该忘记的永远都不会记得.因为心的距离太远.不喜欢装做一副很熟的样子.爸爸那天说我锋芒太露,这样树敌太多不好. 现在我也不确定什么是好.Father,I'm trying my very best to be a better man.
胖子说我最近总是欲言又止,说这不是我的表达方式.Bitterness fed the man who has made the whole world laugh.想到国家地理杂志是这样评价Earnest Heminway晚期生活.Apollo说amy是大家的开心果,不可以让她不开心. I wanna be,but I just have to be not.
现在我才明白一个人不可以随心所欲的生活.原以为可以把很多很多抛开,忘记,放弃,事实上是永远逃不了世俗与现实的束缚.乐观是相对的,悲观是绝对的.Ivy为了Kevin可以培养一种习惯,Tina可以变得ladylike.
牢骚太盛防肠断，风物长宜放眼量.不说了,干正事.
January 20 Free hug Before I am crushed into pieces, I decide to calm down.
Yes,I need a hug.
I wanna go home.
To the place I belong.
You are not the sun.
You are not.
January 02 火车 下雪了,我又开始新的一轮厌食,尽管二者没什么联系.大家保重.
最近很想家,没太特别的留恋,只因为没有未来可以期许.于是就很冲动地想看火车.
火车,对于远行的人来说,她是一粒穿过胸膛的子弹.火车,是一个有关远方,旅途的爬行动物.火车是慢慢地到来,又慢慢的消失,而候车室永远坐落在那里,像一个马蜂窝或者说是一个没有表情的驱壳.也许你说我老旧,我一直很不喜欢这个浑身涂满油漆的兽.它多多少少有些怪异,至少不应该跟旅途这样孤寂的字眼联系在一起.旅途是简单的,而一夜之间改变的旅途结构,使一根游向远方的线条更加复杂了.在我的印象里,旅途和远方,是一张铅笔速写:在山峦与平原炊烟间蜿蜒的铁轨,肋骨一样的枕木,火柴盒一样的车厢,简易站台上拎着旅行箱的女青年.
火车让我们的生命奔跑起来,让我们不断抛下与具体生活休戚相关的东西.有朋友说,火车就是个宿命.我以为,火车是个卧倒的姿势,同样的铁轨把人带向不同的远方.说起火车,就突然会记得托尔斯泰的<<安娜.卡列妮娜>>,那个破旧驳杂的火车站里,相遇与死.火车在艺术家的手中,已经沦落为道具的角色.这也没什么可悲的.世界上还有什么东西不是道具呢?连人都是道具.
作为一个普通人,火车是伴随我们终生,即使不去坐它,它也会在内心一直呼啸.我愿意把火车看成是自然主义者.它淡化了生活曲折发展的情节,一件件日常生活...我们发现,生活是如此的细致,微小,简单,相似.我们需要忍让,与其说是分享不多的快乐,毋宁说是共同品饮寂寞.在火车上发生的任何事情,我们都不要奇怪它.
我们是彼此的远方.人蜷缩在车厢的角落里,一边假寐一边暗伤.人都是奔跑在自己的远方,也奔波在自己的原点.
p.s:Happy new year to everyone! I love you all! December 21 Mis-Understanding 你的心里没有我
我脾气不好,我知道.不该发火,这我也知道.前提是如果你心里有我.
不要泡泡裙,不要巧克力,不要假设的温暖.只要你用心多一点细致的爱,哪怕是短暂的浪漫.
小时候,我会精心准备小手工,生日的惊喜,因为看到你满足的样子我很开心.
还有送你的童话,亲手插花,绘画.我以为,it's far enough.
但现在,惊厥没有了彩色的画笔于是给我再大的画布也描摹不出跳耀的线条.
没有了律动的音符于是给我再长的乐谱也吟唱不出绕梁的歌谣.
Daddy,小女儿想说:你的心里没有我.
右岸的掌心里嵌下了许多澎湃的皱纹,不愿意承认岁月握住你的手却抚摩了我的痕迹.
如今只能收集时光的碎片，拼出满是裂痕的残缺.
请给我一个忙碌的理由.
爸爸说我和他"多年父子成兄弟"--妈妈其实很嫉妒.妈妈,我想说我也很爱你.
只是很害羞.只是妈妈要亲亲我,都会不好意思的拒绝.
在被黑暗氤氲的谷地和着没有韵脚的曲子跳一段无人喝彩的舞蹈，然后日子就这样悄无声息的留走，无动于衷的等着自己行将到来的苍老.-----Life is like this?
请不要戏谑此为"俄荻浦斯情结",我没有.
大可以说以上是不负责任的言论,因为我也觉得是.
我真的知道错了
昨天和两位女人开了个不大不小的短信玩笑.
结果很致命.不仅是我度过了个提心吊胆的夜晚,更是个阴森恐怖的上午.
结论1.Spinster最好少惹,她们没法品味短信恶搞的精髓.
结论2.女人到25岁就是古董了,不再有娱乐的心.
下场是,我不停不停地在道歉,对不起.....
圣诞的气氛就这样被黑了...郁闷!
我真的知道错了,乞求二位神仙姐姐的原谅~
后记
This is so-called Mis-Understanding. Watch your step!Good luck!
Amy
December 06 关于友情 常听人说，人世间最纯净的友情只存在于孩童时代。这是一句极其悲凉的话，居然有那么多人赞成，人生之孤独和艰难，可想而知。我并不赞成这句话。孩童时代的友情只是愉快的嘻戏，成年人靠着回忆追加给它的东西很不真实。友情的真正意义产生于成年之后，它不可能在尚未获得意义之时便抵达最佳状态。
其实，很多人都是在某次友情感受的突变中，猛然发现自己长大的。仿佛是哪一天的中午或傍晚，一位要好同学遇到的困难使你感到了一种不可推卸的责任，你放慢脚步忧思起来，开始懂得人生的重量。就在这一刻，你突然长大。 想到一个故事,它叫《俞伯牙和钟子期》。
纯粹的成人故事，却把艰深提升为单纯，能让我全然领悟。它分明是在说，不管你今后如何重要，总会有一天从热闹中逃亡，孤舟单骑，只想与高山流水对晤。走得远了，也许会遇到一个人，像樵夫，像隐士，像路人，出现在你与高山流水之间，短短几句话，使你大惊失色，引为终生莫逆。但是，天道容不下如此至善至美，你注定会失去他，同时也就失去了你的大半生命。
故事是由音乐来接引的，接引出万里孤独，接引出千古知音，接引出七弦琴的断弦碎片。一个无言的起点，指向一个无言的结局，这便是友情。人们无法用其他词汇来表述它的高远和珍罕，只能留住“高山流水”四个字，成为中国文化中强烈而飘渺的共同期待。 当然,小时候是不知道这个故事在中国文化中的地位,只知道一些昨天的朋友都已黯然失色，很少算得上“知音”。我还没有弹拨出像样的声音，何来知音？如果是知音，怎么可能舍却苍茫云水间的苦苦寻找，正巧降落在自己的身边、自己的班级？这些疑问，使我第一次认真地抬起头来，迷惑地注视街道和人群。
我整整注视了二十周年.
有时候人就特别悲观,尤其是孤独难奈.
我更愿意说,人类给友情加添了太多别的东西，加添了太多的义务，加添了太多的杂质，又加添了太多因亲密而带来的阴影。如果能去除这些加添，一切就会变得比较容易。于是我学会了更加友善,更加宽容. 也许只能说，我的七弦琴还没有摔碎.
余秋雨说,友情因无所求而深刻，不管彼此是平衡还是不平衡。一位诗人描写过一种平衡的深刻：“两棵在夏天喧哗着聊了很久的树，彼此看见对方的黄叶飘落于秋风，它们沉静了片刻，互相道别说：明年夏天见！”
朋友有时就仅仅是一句问候,一个眼神,一个臂膀.
是不是我要求得太过分?
November 19 Bitterness in Growing Up Yeah,I am twenty something living in this world,searching my way.
The passing week witnessed my bitterness,frustration,shock,agitation,ocillation and uneasiness.What is on hell am doing? Life is not like this.Why'd you have to make things so complicated? Oh,the truth is tearing up my heart.I cannot recognize this place,this endless road with a stop sign,cannot even find a stranger this time.Why should I hold up my tears?In this loneliness there is nothing to fear.
Today,I finished The Apprentice in Trump tower.To my surprise,Kendra was finally hired,not the one I have been on her side from the very beginning--Tana,who had great personality,passion and strategy.The core attraction on my part,was that all the job interviews had been set in a life-real case,dealing with the world's most fantastic colossus,Nestle,Hanes,Trump Corp,to name just a few.The 12 candidates fell into two groups at first; Book Smart VS.Street Smart.Which counts more? Education? Experience? No. It is the SMART in your mind.Wouldn't it be unnessecery to get a college diploma? I am confused.
I hate last week!
I feel like typing in English is more fun;no wonder Bruce would say I am a prey of Westernization.
Sigh......
That's the way it is,I have to admit. September 16 Everything is changing. I adimit that I am confused by what has been universally labled as life,college life.It is ,to some sensible groups,purely unexpecting to exclaim like this,in such self-deprecating,agitated and twisted manner,right in the mist of something called "golden age",yet inevitably entangled in a relatively small and less complicated web.
All for sure is that everything is changing out of what I know,from being alone to being lonely. As I looked at a couple of photos in Beijing the other day,I was overwhelmed by a sort of
reminiscence,where a long lost sense of love,friendship,benevolence,caring enabled me to dwell on the agreeable memory.Indeed,that was fun.We could be together,dreaming of what was really good to be dreamed of,blueprinting the future,even go shopping to the supermarket just round the street,every conceivable kind you may think of,which I seldom do with my friends here not only for I have been always alone without a mate as a company,but also everyone cares so much about their own business,not a finger to offer.
From dawn until dark,I walked alone in the boulevard of my broken dreams;only my shadow walks beside me.I hate staying in the dorm except for my lilttle sleeping bed on which I could spend a leisurely time with myself;yes,no tention,no irregulatity,nothing.Just can anyone else stand such isolation,irony,idosyncracy,implication,I wonder?
I am happy to find a place to omit anything disgusting from my stomach and thank for your attention for the kind of carthasis,not through any aethetic form of arts by my own words,again from the bottom of my heart.Any way,I am not gonna look for a palace ,not search for a face as some of you might have expected.Fortunately,I become tougher ,more GROWN-UP,as I approched "my golden age";that is a real big deal,a reward that await me to claim
someday ,somewhere.Approch like fire.
Though in the center of nothing,beseiged by eyesores and eyesores,or being couched as stiff or still,I still is the one I know the bygone yesterday.Before I stop tonight,I take a deep breath as usual,wishing on my star.----Yes,that will bring another day of fulfillment,by myself.
PS: sometimes I am very much inclined to complain,to resort to them only if life is on good term with me,only if I would never jepardize myself in this cell.why?that is the way it is.
Everything is changing,but I am not.
Perhaps I should. August 29 考试前 明天去长沙,后天考试.
清点一下考场必备物品:身份证+学生证+健全的身体+一分不错的心情+一个好使的脑子+无话可说的好人品.
前两个是纯物理方面的,就不多说了.身体向来不错,加上暑假在家狂补,再加之有红牛顶着,死撑也要把那75分钟撑下来!第四项是心情,这个玩意太玄了,都说天堂和地狱就隔了条马路,我还是遵守交通规则比较好.脑子这个...也不是20多天就有质的飞跃,就像T检测你N年的语言能力,G考察同志们近来的平均智力水平一样.猪脑子用GLANZ的WAVEOVEN加工,还是一副恶心模样(鉴于陈虎平老师的牛人牛肉学说,最近本人把猪给'戒'了..);大智大慧的NB们,也不至于几天不见呆滞残废. 终于可以说最后一项了,人品!!写AW多了,总会不自觉地说起, LAST BUT NOT LEAST,人品这东西也不例外,尤其是在这样机械的考试界面里,简直是太重要了!!补充一句,我向来人品不错!哈哈~即使有什么虾兵蟹将,相信神仙姐姐们必定拔刀相助!
PS.怎么看都觉得有点悲壮!昨天又一次在绝望边缘徘徊,索性今天就不"霸蛮"了.与其为那些自己不明白的东西提心吊胆,还不如自欺欺人的乐观一下,拾掇心情,精神亢奋地决战AW!
最后再强调一句,Bonne chance,Amy! August 14 我应该怎么办? 在家修炼已经有一个多星期了,似乎作文没有太大的收获?刚刚定时写了一个A,字数不够,逻辑很差..致命伤啊.
在太傻上看到一牛人,拿到6G成绩单,720+800+5.5,当时就想去撞墙~世界上真还有这样的人啊??? 不是,是牛!
记得在新东方时,Jason(词汇老师)问我们,位置对应的一组词,box(拳击)~?我回答－－ring（拳击场）．Jason听了很惊异的说，他在这教书来，从没有学员答出过这个问题．或者说,我坐在前排比较显眼.
是的，作为英语语言文学专业的学生，我有义务有责任来回答．可正是因为如此，刚开始我对ＡＷ怀有无尽的蔑视～具体说是从极度畏惧到藐视到今天害怕，畏缩（想想Jason总结了好多畏缩的词语，现在都不记得了．．）
最可怕是不知道自己要干什么．．
一大堆东西没看，该写的都没写，总是心存幻想～又有多少幸运儿可以抽到写过的题目？
努力不是一句空话！不是光羡慕仰慕赞许人家的好，而应该多想想自己该怎么做，怎么想，怎么作到他们的好．今天才和一个朋友说，不要为自己找借口，我现在何尝不是呢？他们都告诉我，我已经很努力，其实只有我自己知道，远远还不够，真的．
蒋拓说，一定要肯定自己的实力－－我不知道自己的实力在哪里？而且我还不合适宜地冲着爸爸发火．．好后悔现在！我现在真的很自私！好恨自己！吃了饭，力力打电话给我（这是我回家接的第一个电话，基本上其他人都谢绝的），说起了他们的凤凰之行，还有猩猩他们骑了７天７夜单车到湘西，晒成小麦＋咖啡～ 其实很羡慕他们，而我却只能．．
还是那句话吧，每个人有不同的人生．既然选择了Ｇ，选择了ＵＳ，必定是需要卧薪尝胆，奋斗不止．先舍，后得．
本来作为gter是不应该写space的，但今天我真的很难受，看不到出路．明天去拜拜佛，祭奠祖先，希望能带来好运！
I am a GRE figter! 其实不喜欢黑色，但是这个是凯旋门的背景．我应该可以做得更好！ June 13 与人斗,其乐无穷 凯旋~
这么多年来,今天才真正理解"与人斗,其乐无穷"这句话..
事情是这样的.听力老师早早地安排了周五的考试...因为很多科目要准备,自然周五的东西大家把它顺势抛在了脑后,何况周一晚上才结束文体战斗.结果....令人气愤的是,那个老太太打电话给四班班长(一超级没脑子的女的),说,改在随堂考,这就意味着,今天,现在我们1\2班在听力战斗..那女的竟然满口的答应.好,这也就算了,她还装做一副什么都不知道的样子,也不通知我们1/2班同学..正当我们还沉浸在文体结束的喜悦里,一小朋友在水房不小心听到了可恶女人们的对话..噩耗随之传遍了整个四楼,确切说,是从401~408.大家发疯似地叫喊,也每没有谁顾及什么淑女形象拉.要象TOEFL考能力也就罢了，可偏偏老太太还出５０％的书本（顺便抱怨一句，那书还是北外出的，大概有好几代的历史啦，全不列颠风格～）．绝对的，很少有人复习拉．．显然，3/4班的想整死我们！！好，很好...
给班长打电话吧,2班的Nigel,我们班那一呆瓜,什么都不管,好,很好~Nigel很掺的，和老师交涉到11点,一直到手机欠停机-----未果!老太婆说,已经决定好的事情就不可能有改变!什么话,凭什么,我们班的事情由3/4班来决定! 他们算什么！什么东西！平常傻，笨，蠢，考试永远考不过我们，也就原谅他们了，干吗用这招，没心没肺～女生这边已经是急的不行～ 大家都不约而同聚集在我宿舍，大概也是我们比较的正义．．出谋划策．．怎么办？怎么办？好笑的是，三班一女的，平时嗲的厉害，跑到我们这来，装做一副问寒问暖的样子，安慰我们，哼～ 他们周四考，当然是用不着担心什么，何况我们先考，无论如何都保证不了公平性～当时就想把那女的撕碎！人来了很多，我们都整齐地站在楼道，大概是我的一声＂想掌握自己命运的女生都出来吧！＂ 大家越说越气愤，惹来了３／４班那些女人．．差一点战争就开打，女人之间的战争会太恐怖．．．
 ０：０８，方案就是：全体罢考！多么伟大的历史时刻！大概在兰大历史上的头一糟吧～当然，我们有好几套具体的实施办法．上了二外课后，我，作为一班代表和Ｎigel一起和老师最后的对话～其他人带上书，在Ｂ１０６等消息．睡在床上，内心很挣扎，不知道会有什么后果．．
结果，就是在应该考试的时间（现在），我们都回到了宿舍，全民的胜利！个中曲折，就不说了，重要是全取三分．．呵呵～（很熟悉的台词吧．）当然，中间有很多叛徒，差一点点我就放弃，让埋伏良久的他们上来～还好．．
谢谢Ｎigel！很开心，能作为历史的亲历者．
不说了，饿了． Bonne chance,Amy! June 07 为了忘却的纪念 又是一年高考的日子.
两年之后,那份关注的激情也一点点消失,已经记不得当初的模样,也想象不到自己现在的样子.一切,只为了忘却,所以纪念.
南方的夏天是这里的人们无法想象的潮湿和炎热,六月的日子更是如此．习惯了，就成了自然．还好读的是省重点，至少有点主场作战的感觉．晚上没有想象的焦躁，神奇地入睡～第二天，妈妈已经准备了熟悉的考试早餐，那种每逢大考必吃的东西，然后是最后一次整理行装，该拿的都有了．８点，是出发的时候了．出门回头看看妈妈，一个大大的Ｖ，我会意地点点头．爸爸已经在催我了，爸爸说陪我一块去，还特意请了２天假．我们就这样走着，不知不觉，那天我的话很少，爸爸也努力地保持一份平静，大概是一刻钟的路程．校门还那么严实，没到点．马路上静悄悄，少了平日许多喧嚣，警察叔叔在耐心地维持着秩序，大家都以自己的方式关爱着我们．突然会小小的感动．熟悉的同学们．．还有另外很多外地人．．
门终于开了．每个人象是约定好了的，很秩序地上楼，我们学校进门就是２００多级台阶，大概是说步步高升吧～ 班主任已经在那等我们拿准考证了，据说是太重要，担心我们冒冒失失弄丢，最后才发，而且考完一门还交还老师的．回头看了看爸爸，挥挥手，似乎有点视死如归．
我在思齐楼考试，高三奋斗过的战场，据说楼名取自＂见贤思齐，见不贤而内自省也＂．主监考老师，是教过我初中历史的，很欣赏我的老师．她很照顾我．上大学后，她是唯一一个让我有提笔欲望写信的老师．第一门是语文，作文是我熟悉的，在一套雅礼的卷子上做过．下午考数学，还好，一向是我拿手的．但是湖南的题很难，差点没时间做完，也不象以前那么自信．下午出来，脸上有些阴沉，爸爸没有问我，只是说晚上带我出去玩～看得出来，他眼里的期待．＂好啊～＂还是象以往一样开心，毕竟是如释重负．
本来妈妈说晚饭吃鸡翅膀．那是我最喜欢的东西～但我突然想吃得清淡点．吃完了，也就６点．于是驱车，爸爸说好带我去一个地方．没有概念．那天爸爸带我去了江边，就是传说中的湘江．在很远的地方，见到传送带，上面有很多沙石．有点夏日的微风，吹得很凉．妈妈问我看到了什么．很有感觉，但是我低下头，没有出声．印象里，哲学家们就是这样子的对话．沙和石都在滚动，不同的是，经过那样一段旅程，只有石子可以留下．爸爸温和地看着我，只有强者才可以生存，再坚持一下下好吗？我鼻子有点酸，最害怕的是史料不及的东西．．．．．回家的路，是那么的轻盈，我已经能够放下所有，我知道那意味着什么．
文综，英语．．终于解放了～走出教室，就有同学们欢呼雀跃的声音，反而是我自己，不寻常的平静～见到每一个认识的人，我都很认真的微笑，祝福，我们是一路上走过的人．爸爸见到我，只说在不停地说恭喜～那一刻，我已经不在乎是什么结果～
结果就是，我来到了兰大，一个从没有预计的结果．还好我天生的挑战者，我一直相信着，上帝已经为了打开了一扇窗，窗外有美丽的风景，虽然门暂时是关着的．
去电台做节目，刚好是关于高考主题的．我的嘉宾说，高考是战场～ 我喜欢那样的比喻，有点硝烟，更是让人兴奋～它的背影是那么的模糊，我只有用文字来纪念，来忘却，一点一点．祝福所有为理想奋斗的人，也感谢为他们铺路的人们！
June 03 路与树 本是昨天写好的，但是网络啊．．．
端午节的时候，接到一条温暖的短信： 爱人是路，朋友是树。人生只有一条路，路上有多棵树。有钱时候莫忘路，缺钱时候靠靠树。幸福时候别迷路，休息时候浇浇树。祝我的树天天开心快乐！
发短信的是大一军训时认识的朋友，国际政治的。具体说来，他是我在大学真正熟悉，能聊天很多的第一人。那时候，我们是11连的代表，参加国防知识竞赛，比赛的结果已经不那么重要了，我只记得是被“喀秋莎”给轰下来的~以后的很多时间里，都只是在 校园的打个照面，行色匆匆。于是，想把它永久的珍藏起来。 今天是周五，早晨很早就醒来了，我记得手机上显示的是5点23分。脑子里马上闪现是一个au***tive的英文，虽然至今还不知道是什么。从那一刻开始，整个人就像是被灌了醋一样，酸酸的。上完课了，胡乱买了好多东西，其中有很多是自己从来就不愿尝试的垃圾食品，我知道， I am not myself today！洗了很多衣服，也没有把那份忧伤洗去，淡淡的，让我自己有些畏惧。 发邮件吧，给那个研究生姐姐，至少，用英文写点东西，或许能分散注意力一点。有一种不服气，更是一种傲气吧~还记得今天有朋友说，只有你自己最“健康”，最没问题吧？！难怪，他们会说我是个难以接近的人，全身上下充满着傲气。是的，我喜欢用自己的方式思考，用自我的方式处世，用自负的表情看人。不觉得有什么错，至少没有伤害到他人。或者说，我以后少说点话，不管是诤言还是奉承，对于后者，我才上路。 生命里有很多树，一路走来的日子里，给了我太多太多。他，是我永远的VIP。晚上整理以前的日记，也看到同样一种温暖的话。时间是2005年4月14日的信里：“你是花园里最奇异的一颗小苗子，我就是那个有慧眼的园丁。在这个比喻里，我没有显现出一点点的谦虚，因为我做了我该做的，我也一直会做下去----只希望你这颗有灵性而奇异的小苗能茁壮成长！” 不晓得我当时是怎样的心情，现在，在我和他很多矛盾和误会之后，竟然是不可名状的感动~眼泪就要流出来了，说个很俗气的比喻，真的就是断线的珠子。没有什么其他的，只知道要好好珍惜！ 六一好象离我还很近，尽管很快就是20的人啦。不一样的憧憬，Frank那天很认真地问我，怎么过节。在上写作，我有点想苦笑。脚上的炎症还在继续，心情已经不避免的复杂起来，即使我极力地挽留小孩子单纯的记忆，无所拘束的笑。
端午节老乡的聚会也甚是感伤，有点告别的意味。一个化学院的大四学长保研，另一个生物的在烟台也找了不错的工作。大三的学姐，要考中国最好现代文学，只指北师大，还有个资源环境的，就等着保研啦~ 和我同年级的，他是车协的负责人，是学校很风光的一个社团，暑假驱车去云南~我看了看自己，看不到未来~ G书单词还有很多，作文还没有开动，T还等到明年~ 大家互祝好运，我也在心里默默念叨着什么。
回宿舍的时候，确切说，是整个春天，校园里都弥漫的离别的忧伤。大四的学长学姐都穿着标志的学士服，用相机最后记录着这里每一个角落，挥洒青春的地方。似乎国防知识竞赛还在昨天，清晰，而眼前的这一幕仿佛即将来临。
只有珍惜！ 谢谢你们，陪我一同走过~ |
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